Fata din Port

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!

Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta :
> “Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.. Grane. Stop.”

In autobuz, Alabama . Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit… Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!
(more…)

• Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?

Ion : La ce?

• Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.

- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.

- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

• baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba: – Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe . O opreste un alt nebun si o intreaba : – Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe . .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p **a sculata … la care baba ofteaza …. – Off . iara trebuie sa suflu in fiola

• Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

• Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

• Scumpule, zice sotia…. …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? – Sigur ca da, iubito. – Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

• “- Domnule doctor, cum a murit Ion?”

“- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.”

• Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.

Intra prima – Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha! – Iesi afara, ai 4!

Intra a doua. – Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha! – Iesi afara, ai 4!

Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.

La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.

- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?

- Pupila.

- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca “hihihi si hahaha” se mareste intre 5 si 8 ori…

• Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:

- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!

Bula executa, se intoarce transpirat si zice:

-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!

Capitanul, curios, intreaba:

- Si ce fac ?

Bula:

- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

• “- Ia uita-te in ce hal esti, de-abia te mai tii pe picioare… Faci rau ca bei asa mult.”

“- Nuuu,…. fac rau ca vreau sa umblu. ”

• “- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?”

“- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul… Intrebarea e ce-o sa-i spun eu? ”

• “- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!”

“- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.”

• Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.

- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

1.Intr – o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
“Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
“Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
“Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…” ― Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
“Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?”
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
“De ce nu lasi masina in garaj de data asta?” ..

 

2. Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport
si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele
ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…”
Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p*la?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai
luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa
fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p*la moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p*la mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii  zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p*la mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

 

discutie intre profesor si elevi :

-Copii ati citit “Capra cu trei iezi?”

-Daaaaaaa…!!!!!! (raspunde clasa).

-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra…?

-Pai povestea se cheama “Capra cu 3 iezi”, nu?

-Da

-Si acum ma intrebati “cati iezi avea capra”?

-Da..

-TREI IN P*LA MEA!!!

Via: “zablog”