Fata din Port

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colţ. Sau, pur şi simplu, de la baie. Nevastă-ta/amică-ta e întinsă pe pat şi plînge de se zguduie pereţii.
Rămîi perplex. “Ce s-a întîmplat?”. Răspunde printre sughiţuri: “Nu s-a întîmplat nimic”. “Dar ce ai?”. “N-am nimic”. “Atunci, de ce plîngi?”.“Nu plîng”.
Iată o situaţie banală, din viaţă. Cum procedăm?
În primul rînd, nu se părăseşte sub nici un motiv încăperea. Dacă te scapă la baie, rabzi. Dacă sună telefonul, îl laşi să sune. Dacă e cutremur, măcar o să ai şi tu un motiv să plîngi. Dar nu părăseşti încăperea. Dacă o faci, o să aibă extrem de des ocazia să-ţi amintească faptul că ai lăsat-o singură şi că nu ţi-a păsat deloc de suferinţa ei.
Nu-ţi faci de lucru prin cameră. Ştii că n-o ajuţi niciodată la curăţenie. Ce, acuma te-a apucat hărnicia?
Nu bei, nu fumezi. Ar însemna că te plictiseşti şi că abia aştepţi să termine cu bocitul. N-o respecţi deloc. Nici să nu te gîndeşti să deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clară dovadă a nesimţirii tale să-i întorci spatele şi să citeşti.
Nu deschizi televizorul. Dacă ai şansa să fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiţi discret, că dacă se prinde s-ar putea să-l stingă.
Stai întins pe spate, cu privirea în tavan, ca un găndac. Nu te poţi întoarce. N-ai voie să adormi. După ce nevastă-ta/amică-ta a terminat cu bocitul şi, în fine, se ridică, mai rămîi cel puţin zece minute în aceeaşi poziţie. Ai grijă să se vadă pe faţa ta că suferi.
În următoarele ore, vorbeşti doar dacă trebuie. Şi, oricum, cu voce scăzută. Nu uita că în casa aia s-a suferit recent.

Sursa : Email!!!

Uitandu-ma (cam pentru ca 4 -a oara anul acesta) la acest filmuletz, mi-am dat seama de un lucru.
Ca nu pot sa inteleg, cum o femeie…(asta in cazul in care se intampla lucruri de genul acesta…) ar putea sa se comporte asa in fata barbatului pe care il iubeste. Si ca acel barbat o iubeste!! I mean…C’mooooon!!!…
Vreti sa imi spuneti voi mie, ca atunci cand aia doi s-au cuplat, in x luni de zile pana s-o ceara idiotul ala in casatorie, (pentru ca daca in x luni de zile nu a observat acest comportament deviant la stimabila…se poate numi, IDIOT este?). Revenind la problema cu idio….femeia. Tu femeie fiind, chiar si maritata…ce anume te impinge sa mergi, aratand ca dracu, comportandu-te ca o “mirifica” nesimtita in fata barbatului tau? Adica…sincer, el nu e obligat, nici chiar de Dumnezeu sa te suporte. Stim cu totii, ca fraza aia …Pana cand moartea ne va desparti, nu mai e demult valabila. Sau ma rog..chiar doar moartea va mai desparte, mai pune ala mana pe tine…la pulivara!!!
Dar astea-s cazuri speciale, nu?

De la GFG
Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului. La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transp, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos.Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine.Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, “Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”. Apoi o lega la ochi si o conduse la masa.Vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu se vine el dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat… Asa ca isi ridica putin un picior si paaartzzzzz! ii dadu drumul cu putere.NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3… aaaah!…asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote.Cuvintele sotului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea.

Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze ‘Aniversare fericita’